7/1/2009
早晨收到爸的邮件
说他刚捉到只啄木鸟
还附了照片
鸟很漂亮
爸老了
跟别人一直说
爸妈就是爸妈
你不能描述他们长得什么样
漂亮与否
怎么就比别的人看起来跟亲近些
完全说不出来
脑子里爸的形象还是家里相册中
爸帅气的坐在广场的高台上
双目炯炯
比我现在还年轻的样子
不奇怪 年轻那也是我爸
真希望爸年轻
爸永远年轻
*妈后来短信说,爸把鸟放了,未必好事,我爸这么迟缓的老头儿都抓得住,即使放飞也很难生存的
6/23/2009
当你有一个很大的欲望要实现的时候
你便会拥有强大的意志去克制原来所不能抗拒的种种小欲望
刚毕业的时候
赚的不多
生活质量却不错
用自己终于能赚到的钱
满足自己原来没被满足的一点小贪念
没吃过的小零食
十岁时爸妈死活不给买的小玩具
窃喜的享用
那段时光
好像所有欲望都满足了
真是好
哪像现在
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参加家庭聚会
看到很霸道的小朋友
俩人感慨
这样的孩子可真是惯坏了
回家路上
突然反应过来
自己小时候貌似更加过分
要什么
就一定要得到什么
不然就给所有人小脸子看
那时候
应该有人感慨
这孩子
将来可怎么办啊
3/24/2009
周日消化食儿的时候碰上人家教堂做礼拜
然后我就知道了
有两种礼拜
一种给人以安定心神寄托的信仰
一种教人以精神胜利的方式摆脱缠身的苦厄
我碰到的是后者
结果是像逃脱传销会场一样慌不择路的走掉
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唱了十年的陈绮贞
依然像一个新人一样在演唱会上尽心尽力
这是文艺的作用么?
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面试过的大部分人
都像一本摊在我面前的论文
只是写的内容充实与否的差别
于是我挑挑拣拣里面“对题的”、“知道自己在写什么的”那些留下来
用来交差
另外一部分很少
他们能在很短的时间里
将自己的味道展现在我这个对他们来说很陌生的装老男面前
我很喜欢这种人
虽说我对这种人的判定会更加决绝

*新相机
3/17/2009
拣了个风和日丽的周末回松江
传说中的大学城一日游
文汇路的商业中心已经随着kfc迁到了三期
原来的翰莘商圈在傍晚竟是一片荒凉味道
对现在的我来说
大学城真是个近似桃源的地方
找机会回来沿着文汇路兜一圈
端杯珍奶会所的抹茶奶绿
绝对是比短途旅游更惬意的事情
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睡前翻看那本
上学记有几章翻来覆去的说
要有鄙视牛人的心态
才能做出超越牛人的事情
这种鄙视的气魄
应该是天生的好像
在我世界观的唯物模型里
一切事件在最初的粒子碰擦的瞬间就已经决定
你在人前表现的面具也是你真我的一部分
就像今天的标题
在我的唯心世界观里
思考这些基本上没有意义
我生世界生 我不想混了世界也就没啥存在价值
不过我还是会积极面对人生 享受生活啦
即使我的这种心态也是事先注定
===以上是理论上的东西,就像世上大多数理论一样,你知道算不得数的===
最近拍出来的照片说实话都不怎么满意
除了那些非常私人的照片
那里面有灵魂
怎么都会有味道
追究不满意的原因
不外两点
我自身审美的瓶颈
器材表现能力的瓶颈
毕业之后失去图书馆的照顾
贵的发烫的摄影杂志是没怎么看了
只是通过rss看tokyo undressed
不定期感受那里面一树一伞或人或镜的精气神
审美是个输入输出的问题
输入只有零零散散的每周或者每月三五张照片
输出的功率自然小的可怜
至于器材
我爱近焦 爱广角 爱微距
似乎颇极端
那就换个极端点的机器吧
四月

*还差一点影子